Chia sẻ hay không chia sẻ? (Phần 1/3)

05.02.2020 5:11:00

Phần thứ nhất: Chia sẻ hay đầu hàng: Chúng ta đang dạy gì? 

Có lẽ đa số chúng ta đã trải qua việc này: đứa trẻ hai hoặc bốn tuổi của chúng ta đang ở trong một sân chơi, vui vẻ vét cát vào một cái xô, khi một đứa trẻ khác đến gần và lấy một trong những đồ chơi cát mà nó đang sử dụng. Con chúng ta buồn bã. Bé khóc, “Con đang dùng nó! Bạn ý lấy nó của con!”, và cố gắng lấy lại đồ chơi. Trong trường hợp như vậy, chúng ta làm gì?

Sự khôn ngoan thông thường nói với chúng ta rằng chúng ta nên khuyến khích đứa trẻ của chúng ta trở thành người lớn hơn và đưa đồ chơi cho đứa trẻ khác.

Nhưng chúng ta sẽ làm gì trong tình huống ngược lại, nếu con của chúng ta là người lấy đồ chơi của một đứa trẻ khác? Trong trường hợp đó, điều gì cấu thành nên đặc điểm của người lớn hơn? Một số cha mẹ có lương tâm mà tôi nói chuyện nhận ra sự cần thiết phải dạy con cái họ không lấy đồ chơi đang được những đứa trẻ khác sử dụng. Họ giải thích với con của họ rằng có điều đó không đúng khi mong đợi một đứa trẻ khác từ bỏ đồ chơi của mình, ví dụ, đồ chơi đó thuộc về đứa trẻ kia, hoặc trong trường hợp đồ chơi chung ở công viên, mà cậu ấy đã có nó đầu tiên, vì vậy con phải đợi cho đến khi bạn chơi xong thì mới đến lượt mình. Nguyên tắc cơ bản là bạn không thể lấy thứ gì đó thuộc về người khác.

Tuy nhiên, trong tình huống ngược lại, các bậc cha mẹ tương tự thường không củng cố nguyên tắc, không sử dụng quy tắc. Thay vì bảo vệ trẻ chơi, họ khuyến khích (và đôi khi khuyên nhủ) con của họ từ bỏ món đồ chơi này.

Điều gì làm cơ sở cho sự khác biệt này giữa cách cha mẹ tiếp cận những đứa trẻ khác và cách họ tiếp cận con mình? Một phần của vấn đề có thể là do chúng ta khó có thể nói với con của người khác rằng bé cần phải thực hiện một hành động nhất định. Nhưng tôi không nghĩ thử thách thực tế này là điều cốt lõi. Tôi đã thấy sự khác biệt trong nhiều trường hợp khi việc khuyến khích một đứa trẻ khác không nên chơi đồ chơi sẽ khá dễ dàng.

Ấn tượng của tôi là sự khác biệt trong cách tiếp cận thường thể hiện một niềm tin tiềm ẩn rằng có một thứ gì đó cao quý trong việc trao tài sản của một người cho người khác muốn nó nhiều hơn. Cha mẹ không nhất thiết mong đợi sự cao thượng như vậy từ những đứa trẻ khác, nhưng họ thúc đẩy con mình chia sẻ vì họ tin rằng họ phải hướng con mình đến một tiêu chuẩn cao hơn.

Nhưng có thực sự đúng đó là phản ứng cao quý, cao cả khi chia sẻ với nhau và nếu vậy, tại sao, và trong bối cảnh nào? Trong văn hóa của chúng ta ngày nay, việc chia sẻ theo yêu cầu được coi là điều hiển nhiên. Hầu hết các bậc cha mẹ tôi quan sát tại các sân chơi hoặc vào các ngày chơi đều mong muốn con cái họ từ bỏ những đồ chơi mà chúng đang chơi khi một đứa trẻ khác quan tâm đến chúng. Sự chứng thực của người lớn này về việc chia sẻ cũng rất phổ biến ở nhiều cơ sở nhà trẻ và mầm non.

Chia sẻ so với đầu hàng: Khái niệm và ý nghĩa đạo đức

Tại sao việc dạy con cái của chúng ta biết chia sẻ lại là điều quan trọng? Khi tôi hỏi thăm, nhiều phụ huynh nhắc tới hai lý do có liên hệ mật thiết với nhau. Đầu tiên là thực tế rằng họ muốn con cái của họ lớn lên trở nên thông thạo giao tiếp xã hội, trở thành một người lớn hạnh phúc có thể có những mối quan hệ lành mạnh. Trên thực tế, sự sẵn sàng chia sẻ được coi là một dấu ấn quan trọng của các kỹ năng xã hội tốt khác, các kỹ năng như có thể duy trì tình bạn, tử tế, ân cần và tôn trọng, và nói chung là có những tương tác tích cực, nhân từ với người khác.

Lý do thứ hai là quan điểm cho rằng việc dạy con cái trở nên vị tha, điều quan trọng là phải quan tâm đến những người khác có thể có nhu cầu lớn hơn họ và chọn cách phục tùng nhu cầu của chính mình cho những người khác. Ví dụ, nếu một đứa trẻ ở sân chơi có một cơn giận dữ, cha mẹ khuyến khích con của chúng từ bỏ đồ chơi vì đứa trẻ khác buồn bã hơn và (theo ngụ ý) muốn nó nhiều hơn. Trong nhiều trường hợp, cha mẹ sẽ buộc con mình từ bỏ đồ chơi, nhưng mục đích chung dường như là phát triển ở trẻ sự sẵn sàng tự nguyện chấp nhận việc này.

Trong khi hai mục tiêu này là để khuyến khích các mối quan hệ xã hội nhân từ, lành mạnh và khắc sâu một xung lực vị tha có vẻ liên quan đến bề ngoài, chúng tôi không tin rằng chúng thực sự là như vậy. Theo quan điểm của chúng tôi, đẩy chia sẻ theo yêu cầu có thể giúp đạt được điều thứ hai, nhưng nó thực sự làm suy yếu điều thứ nhất.

Để hiểu lý do tại sao, cần làm rõ ý nghĩa về “chia sẻ” theo quan điểm của chúng tôi vì thuật ngữ này thường được sử dụng trọn gói, kết hợp hai ý tưởng rất khác nhau, tự nguyện chia sẻ vì một người coi trọng người khác hoặc mối quan hệ với người khác hơn là việc sở hữu một thứ gì đó, và đầu hàng dưới sự ép buộc, bởi vì sức mạnh thể chất hoặc vì bị đe dọa về đạo đức.

Theo quan điểm của chúng tôi, tự nguyện chia sẻ có nghĩa là tặng một thứ gì đó cho người khác vì người ta nhận được một số lợi ích từ sự tương tác ngay lập tức đó (giả sử, khả năng chơi với một đứa trẻ khác, thay vì chơi một mình), hoặc vì một người coi trọng mối quan hệ với người khác (như một người bạn). Chia sẻ, theo nghĩa đó, là một sự đánh đổi các giá trị, một sự tương tác đôi bên cùng có lợi: trong khi người khác nhận được lợi ích vật chất, thì người chia sẻ nhận được một lợi ích vô hình. Nụ cười trên khuôn mặt của người đối diện, một người bạn chơi để tham gia vào các trò chơi của mình, kiến ​​thức mà ta thu được qua bạn bè.

Ngược lại, khi đầu hàng dưới sự ép buộc, người ta hy sinh một giá trị, dưới sự đe dọa của lực lượng vật chất, hoặc dưới áp lực phải tuân theo các quy tắc xã hội hoặc kỳ vọng đạo đức, mà không nhận được giá trị tương xứng.

Con cái của chúng ta coi chúng ta là cha mẹ và giáo viên của chúng, và nói chung, chúng muốn làm hài lòng chúng ta. Trong những năm đầu, chúng ta là la bàn đạo đức của trẻ: trẻ khao khát làm như chúng ta, để sống theo mong đợi của chúng ta. Yêu cầu mạnh mẽ của chúng ta rằng trẻ sẽ chia sẻ đồ chơi của mình hoặc thậm chí là một cái nhìn hoặc một tiếng thở dài không tán thành nếu trẻ không muốn, có thể rất hiệu quả trong việc khiến trẻ tuân theo mong muốn của chúng ta.

Thay vì lạm dụng sức mạnh đó để thúc đẩy hành vi, chúng ta nên tự hỏi: trong bất kỳ tình huống cụ thể nào, trẻ có chia sẻ một cách tự nguyện, vì những lý do đúng đắn hay trẻ thực sự đầu hàng dưới sự ép buộc, bởi vì trẻ muốn làm hài lòng chúng ta, vì trẻ không muốn bạn thất vọng, vì trẻ sợ sự từ chối của chúng ta hay những hậu quả tiêu cực khác do chúng ta áp đặt?

Một đứa trẻ cảm thấy bị người lớn ép buộc phải đầu hàng các giá trị của mình, không đồng cảm với người khác, thực sự thường xem người khác là một người tiêu cực. Thay vì xem một đứa trẻ khác là nguồn vui, một người bạn chơi tiềm năng hoặc người mà chúng có thể chọn hợp tác, chúng bắt đầu xem những đứa trẻ khác là mối đe dọa, như những kẻ xâm nhập có thể lấy đồ chơi của chúng bất cứ khi nào chúng cảm thấy thích. Đối với đứa trẻ bị áp lực phải chia sẻ, đồ chơi của bé rất quan trọng: trong khi nó có thể không phải là tài sản của trẻ, trẻ chắc chắn xem nó là của riêng mình trong khi chơi với nó.

Nếu chúng ta bắt trẻ đầu hàng và nhường đồ chơi giữa chừng, chúng ta vô tình gửi thông điệp rằng nhu cầu của trẻ không quan trọng; rằng việc chơi của trẻ là không quan trọng; rằng bất cứ ai cũng có thể lấy những thứ của mình theo ý muốn, và về mặt đạo đức, người ta mong đợi trẻ giao nộp những thứ của mình cho bất cứ ai yêu cầu chúng. Trẻ có thể phản ứng bằng cách tức giận, thậm chí có thể trở nên hung hăng về thể chất hoặc thay vào đó bằng cách học cách từ bỏ và rút lui thụ động mỗi khi có xung đột xảy ra. (Sự thụ động này thường được xác định sai là một cậu bé ngoan ngoãn, hay cô bé tốt bụng, nhưng thực tế nó thể hiện sự phát triển giam cầm của bản thân trẻ.)

Thiệt hại không chỉ giới hạn ở đứa trẻ có đồ chơi. Đứa trẻ lấy đồ chơi, nếu hành vi đó được chứng thực, cũng học được những bài học ngoài ý muốn: cô bé có thể học được rằng lấy đồ của người khác trái với ý muốn của họ, mà không cần xin phép. Cô bé ấy học được rằng cô ấy chỉ cần yêu cầu bạn chia sẻ, và giống như phép thuật, một người trưởng thành sẽ đứng về phía cô bé và cho cô bé bất cứ điều gì cô bé muốn. Trẻ chắc chắn không học cách tôn trọng quyền lợi và không gian cá nhân của đứa trẻ kia, để đồng cảm với cảm xúc của trẻ khác, hoặc kiểm soát sự bốc đồng của mình để giành lấy mọi thứ!

Quan điểm của chúng tôi ở đây không phải là chia sẻ là xấu, chỉ là chia sẻ không phải là một điều tốt tự động, tuyệt đối. Chúng ta phải đánh giá việc chia sẻ tùy thuộc vào bối cảnh và động lực cơ bản, đó là, phải xác định liệu đó có phải là chia sẻ tự nguyện vì lợi ích chung (cho dù là vật chất hay tinh thần) hay đầu hàng dưới sự ép buộc. Đây là cách một tác giả đưa ra quan điểm:

Khái niệm chia sẻ có nghĩa là chọn cho phép người khác sử dụng thứ bạn có hoặc của bạn. Đó là một khái niệm trung lập về mặt đạo đức. Khi nói đến các giá trị và giá trị đạo đức, yếu tố quan trọng trong hành động chia sẻ là với người bạn chia sẻ và lý do bạn chia sẻ nó. Con gái của bạn có nên chia sẻ đồ chơi của mình với bạn bè để chúng có thể chơi cùng nhau không? Còn với những kẻ bắt nạt ở trường khi giành đồ có nhận được sự chấp thuận của trẻ khác? Tôi tin tưởng hầu hết các bậc cha mẹ, những người sẽ vội vàng khen ngợi việc chia sẻ đồ chơi giữa những người bạn, thật khó để nói với con họ, “Con hãy chia sẻ bài tập về nhà của mình với lớp một lần nữa! Con là một người chia sẻ tốt!” Chia sẻ thực sự là về sự kết nối cá nhân và trao đổi các giá trị (tinh thần hoặc cách khác) giữa hai cá nhân. Đó không phải là thứ có thể bị ép buộc hoặc dạy.

Một đứa trẻ biết các hoạt động của mình được người lớn xung quanh trân trọng và bảo vệ để xem sự tương tác với những đứa trẻ khác như một cơ hội hợp tác tự nguyện và những trải nghiệm thú vị lẫn nhau, và một phần trong đó, khi trẻ thực sự quan tâm đến một người khác, trẻ tự nhiên thấy mình cần bày tỏ cảm giác đó bằng hành động (thường bao gồm chia sẻ tự phát). Ngược lại, một đứa trẻ đang tích cực gây áp lực để chia sẻ đã coi lời khen kết quả là một phần thưởng bên ngoài thay thế cho động cơ bên trong của mình. Một nhãn dán đạo đức, một thứ, mà trẻ tìm cách kiếm được bằng cách làm điều gì đó phản trực giác với trẻ để giành được lời khen ngợi của người lớn. Trẻ thích cái vỗ nhẹ vào đầu, hay khao khát cảm giác ưu việt về mặt đạo đức, hay việc trở thành một người sắc bén hơn. Kết quả là, bé thực sự có thể thấy khó khăn hơn nhiều để phát triển sự thúc đẩy tự nguyện của thiện chí mà nhiều cha mẹ thích nhìn thấy ở con cái họ.

Lưu ý, khi bạn nghĩ về điều đó, việc chia sẻ theo yêu cầu (từ bỏ đầu hàng theo thuật ngữ của chúng tôi), thường được khuyến khích ở trẻ em, trên thực tế không hoàn toàn phù hợp với tương tác xã hội người lớn lành mạnh. Khi người lớn chia sẻ, thông thường với mọi người (hoặc nguyên nhân) chúng ta coi trọng các đối tượng ngay lúc đó. Chúng ta có thể cho một người bạn mượn một chiếc váy lạ mắt, thường vào dịp chúng ta không cần nó. Chúng ta có thể háo hức chuyển một cuốn sách cho một người bạn để đọc, sau khi chúng ta đã đọc xong. Chúng ta thậm chí có thể chia sẻ điều gì đó trong một tình huống mà chúng ta muốn hoặc cần đến nó, nói chung bởi vì chúng ta quan tâm nhiều hơn về người khác hơn là việc sở hữu. Chúng tôi chắc chắn sẽ không đi tới một người lạ và lấy điện thoại anh ta khi anh ta đang nói chuyện; nếu chúng tôi làm vậy, có lẽ anh ta sẽ gọi cảnh sát, thay vì giao nó cho chúng tôi!

Tóm lại, quan điểm của chúng tôi là chia sẻ không phải là một đức tính mà chúng ta nên trau dồi. Kỹ năng xã hội mạnh mẽ không phải là thứ trẻ em học được bằng cách từ bỏ đồ chơi giữa chừng dưới sự ép buộc trực tiếp hoặc ngụ ý. Thay vào đó, chúng ta nên mở rộng cho trẻ em sự tôn trọng tương tự đối với đồ đạc của chúng như chúng ta mong đợi cho chính chúng ta. Bằng cách làm như vậy, thay vì khiến con cái chúng ta chống đối xã hội, chúng ta giúp chúng xem những đứa trẻ khác là bạn chơi tiềm năng, như những người đồng loại với những thứ có ý nghĩa, thay vì những người chia sẻ không mong muốn có thể làm gián đoạn chúng và lấy tất cả mọi thứ với phước lành của người lớn.

Cách tiếp cận này hoạt động trong thực tế, ở trường và ở nhà? Nhấn vào đây để đọc Phần 2, thảo luận về cách thực hiện phương pháp này tại nhà, và Phần 3, mô tả cách chúng tôi xử lý việc chia sẻ trong lớp học Montessori.

 

Cảm ơn Leportschools vì bài viết tuyệt vời này.